现状
现在的我仍然是一名程序员，但我没有激情，我所做的主要只是因为我应该这么去做，而不是因为我想要这么去做，或者说这么做能够让我开心，投入。我很明白在这样的状态下，我能达到的高度十分有限，因为我没有办法专注下去。我想我会很容易就陷入焦虑，这种心情就像是：我结婚了，但我的妻子不是我的爱人。无疑这样的人生是可悲的。
刚好碰上了公司的设计师职位空缺出来了，于是转职的念头又从我心里面冒出来了，如今年三月份时那般，心痒痒。今年三月份想以一名 UI 设计师的身份出去面试，找一份设计岗位的工作。因为在那之前我已经兼任了公司里面大概一年的设计师工作，期间产生的巨大投入感觉是前所未有的。其实就算是敲代码，我也更偏向于实现炫酷效果的实践。比如这个水滴效果。后来并没有公司愿意给予我作为设计师面试的机会，个人对此总结应该有三点：
- 非科班出身让人不信服
- 作品露出不够充分
- 作品风格不符合招聘方要求
以上的若干点叠加让我没能得到面试的机会。于是只好作罢，后来还是以 iOS 工程师的身份进入了现在的公司：一家靠谱有理想有热情有追求的创业公司——KIWI。
其实我早就明白我的心之所向，只是当时因为受挫折了，于是跟自己说“我大概还是不够本事吧”，“这大概不是光凭着一腔热情就够了吧，还需要硬性条件吧”，“我还是本本分分安安定定吧”。类似的念头萦绕着我，于是我就娶了一个我不爱的人。
心里有一个躁动苏醒了，感觉很熟悉，相当熟悉，跟今年三月份的烧心之火是一样的，跟窝在家里画简历的那三天的躁动是一样的，它终于又苏醒了，在熄灭了大半年之后，沉睡在我本本分分安安定定的这段时间里。于是昨晚思前想后，终于跟 Cash 说出了这个想法，而热情小王子 Cash 自然很支持我的想法，只是我需要满足他对设计师的要求，一些硬性条件。这是理所当然的，这也是对设计师这个岗位的一份认可。
设计是什么
对我个人来说，设计是我我的生命。我的的意思是，我所做出来的设计反映着我所做过的每一件事，所产生过的每一个对这个世界的感悟，所喝过的每一杯咖啡，抽过的每一根烟。它是我生命的微缩的视觉呈现。而细分到我所喜爱的 UI 设计，它是一个缓冲，在人类面对某种陌生事物时提供一种熟悉的中间层来过渡。也正如它的字面意思：User Interface，它就是人类在需要使用某种事物提供的功能时，用于调用这些功能的“接口”。UI 设计就是一座桥梁。
为什么是设计
因为大三时，被一个美术学院的女朋友甩了(当时我是渣男)，觉得不甘心，想要在设计领域超越她，赢过她，来反抗她对我的这份否定。但是，当时心想得很宽，行动付出得很窄。想得太多而干的太少，嘴巴说着想怎么想怎么，却连一步都不愿意迈出去，当时的我是现在的我所最讨厌的一类人。哈哈，大概这就是所谓的成长了吧。
虽然看起来我像是外向者，尤其在喝完酒之后，但我很明白其实我是一名敏感的内向者，我喜欢内省，喜欢观察(尤其是自我观察)，喜欢深入细节洞悉事物，直达本质剖析事情。我是一个情感细腻而丰富的人，我喜欢音乐，喜欢吉他，喜欢指尖的痛感化作悠扬的音符流进耳朵的感觉，那种快感会让我双目迷上，会让我大脑麻痹。我喜欢思考，喜欢哲学，喜欢心理学，喜欢研究人文社科，喜欢修炼内心。我想用设计，用创作，去表达出我喜欢这些种种。
在过去，我觉得我的生活是灰色的，我好像想不起来我到底做了什么，又好像每天做的事情都了如指掌——每天做的事情都差不多，都不是让我热血沸腾的，所以没有留下印象。上次，我迈出了一步，但是收了回去，而这次，我需要第二次迈出去，全心全意。It a change of my life.
将来
可以预见，心里面的那一小团火焰会开始熊熊燃烧，越烧越旺。我的劣势很明显，硬性知识不足，理论知识不扎实。接下来我会做一些微小的工作，来为我的转职做准备，先补充一些知识空缺，全面理解设计。另外就是学习一些硬性技能。
做爱做的事。
以上